Couple Of

Folge 7 Millionen, live aus Frankreich: Wutbürgerin Iris will in Ruhe gelassen werden. Aber niemand setzt sie unter Druck. Siehst Du ein brennendes Auto, siehst Du sie überall. Dank geschickter Claims und unserer neuen Trotzhaltung kommt ihr mit uns an die Spitze! Endlisch normale Leute.
Darauf erstmal eine Auszeit mit japanischer Cola, damit wir uns wieder spüren. Steht zu eurem Nabel, euren Nippeln, Knöcheln und Eiern, und lästert nicht ahnungslos über Plattenbauten. Wir stürzen uns in Matthias' Aphorismen- und Zitatesammlung. Von tschechisch-brasilianischen Medienphilosophen über romantisierte Arschlöcher im Getränkemarkt hin zum Nicht-Ort, Hauptsache wir schwänzen Schule und finden ehrliche Restaurants.
Seid ihr Anywheres, Somewheres oder In-Betweens? Und habt ihr eure Kindheit auch im Industriegebiet verbracht? Beseelte Abenteuer in verlassenen Bahnhöfen? Fremdelt ihr mit neuen Orten? Und findet ihr auch Londons Zäune schöner?
Diese Folge enthüllt eine Sensation über Matthias' Orientierungsfähigkeiten und über Iris' immer größeres slawisches Herz. Außerdem geht's um geschlossene Weltbilder, kleine Identitäten und kollektiven Narzissmus. Die Kelly Family bashen wir nicht, aber am Ende wandern wir nach China aus. Oder wenigstens nach Zypern für beschämende Salami-Wortspiele.

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Oh Mann… na gut, macht euren hochempfindlichen Metabolismus bereit für betrunkene Magen-Darm-Geschichten. Iris begeistert sich für demonstrative Unlust auf Politik, während Matthias die Gestalten im Weißen Haus analysiert. Brauch wir die Men in Black? Auch über die inkompetente neue Pressesprecherin reden wir, die bereits im Verlauf dieser Aufnahme wieder gefeuert wird.
Vielleicht steht auch sie mit einem angenehmen Gefühl von Eigenverantwortung vor dem Scherbenhaufen? Dann geht's um einen kriminellen Roboter und Kontrollverlust durch Doomscrolling, also schnapp euch nen Schnaps oder einen Ingwer-Shot für Abstinente. Wir brauchen ein paar ordentliche Zaubersprüche. Oder chaotische. Oder neutrale. Michael Mehrschwanz kämpft gegen Orks und Elben. Iris kleidet sich lieb in Rosa und fragt sich, wie man denn angepasst ist. Und warum sie sich das fragt.
Christian Schertz beiseite, wie soll man Chaos trainieren? Ein dämlicher Coach und ein blöder Lehrer lassen Musks neues Auto in die Luft gehen, versetzen Urin mit Fentanyl und versprühen billiges Oxytocin, hört ihr überhaupt noch hin?
Lieber wieder den Blick auf uns: Gibt es kreatives Chaos? Oder ist das ein Feigenblatt für Faulheit? Nach einer Schlägerei mit Iris' Mutter wegen der Sitzordnung reitet Matthias einen Gish Galopp über die unfassbare Entscheidung, morgens das Bett zu machen. Und dann geht's ganz zurück an die Anfänge von allem. Und noch vorher. Momentan ist einfach nichts.

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Weil Matthias nicht über seine kranken Grenzen geht, heißen wir euch wieder zuverlässig willkommen zu einer Stunde Korruptionskompetenz. Wir fangen mit den Carpendales an, hinterfragen das Mitleid mit August Hanning und identifizieren uns nicht mit dem Bankvorstand. Wer von euch wählt Iris' Partei? Und wie hoch setzen wir die Beleidigungssteuer an?
Versteckt heute Nacht eure Uhren und dehnt die Zeit im vertikalen Schlaf! Jeder Trick ist besser als die ungewöhnlichen Methoden eines Wunderheiles in Südafrika. Ob Harry Potter von JK Rowling und ihren Geschäften zu trennen ist, klären wir auch in dieser Folge. Der schimpfende Rohrspatz wird beim Twistmove erwischt und gleich auf die Mutprobe gestellt.
Hattet ihr schon mal von der White Feather Campaign gehört? Wenn nicht, müsst ihr das heute nachholen. Befiehlt euch der Gruppendruck! Und glaubt ihr an Karma? Dann strafen wir euch mit schweigender Lieblosigkeit. Obwohl, mal Scherz beiseite: Was die Hörerin erlebt hat, die davon berichtet, wünschen wir niemandem.
Teilt mit uns eure Sehnsucht nach vulgärer Klarheit, wir rennen in unterschiedliche Richtungen und befriedigen sie. Wir nehmen den ganzen Bums doch auch nicht mehr ernst, wir machen einfach das, was wir für richtig halten. Einen Exkurs über vermeintlich rassistische Hühner, die römische Legion und unzensierte Tagebücher. Und die große Frage: Seid ihr mit Anteilen von euch befreundet, die ihr nicht mögt? Kommt in Bewegung!

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Aus reinem Fatalismus geht Iris in die Politik. Egal welche Partei, alles ist erlaubt. Währenddessen hebt ihre Mutter den Fluch auf, der auf Matthias lastet, und macht bildhübsche Mädchen mit Clan-Chefs klar. Ihr seht schon: Realitätsverlust ist nicht nur ein Problem der CDU. Aber die Genschere wird uns retten.
Lasst euch vom Chiropraktiker die Ohren lang ziehen und macht euer persönliches Geschenke-Ranking: Wurstkabeltrommel auf die Eins? Oder das Hornhaut-Ei? Die Unterhose vom Chef ist fürs Ärschli.
Als nächstes behandeln wir co-abhängige Schlafstörungen, tauschen Hormone aus und widmen uns schließlich der Hauptaufgabe: Wir wollen diesmal den anderen vernichten? In seinen Kopf eindringen und uns die Frage erlauben, ob es sich überhaupt um einen Menschen handelt. Oder um Datenmaterial. Klingt hart? Nichts ist härter als die Kupferleitungen von Helmut Kohl und Leo Kirch. Never forget!
Lasst uns spuren, aushalten und andere zu Fehlern verleiten. Frau Blablabla ist keine Sekretärin! Und wir misstrauen dem niederträchtigen Protokoll über sie. Das macht man nicht. Spielt mit uns eine Runde Schach. Wer heult, kriegt eine gewischt und darf mit dem Swiffer die Scheiße aus den Hirnwindungen wischen. Bekommt dafür aber auch ein Lob. Auch wenn's wieder nur taktisch ist. Wer ist das da hinter euch???

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Bringt alle Tiere in Sicherheit, hier kommt Iris' erotisierende Stimme! Wir haben ja Erfahrung mit Vögeln und nichts außer unseren Zähnen zu verlieren. Zückt eure Crackpfeifen und Buttermesser, wir gehen mit Handgranaten auf Wespen los.
Macht euch nackt, jetzt kommt Sport! In dieser Folge erfahrt ihr, was billige Skandale verdienen, und wie ihr weder mit Radarkontrollen noch mit der Sydney-Sweeney-Falle Probleme bekommt. Hat die fünfte Gewalt die vierte im Griff? Was wollen wir eigentlich? Kennt ihr Jana Simon? Die war schon bei Oligarchen zu Besuch! Habt ihr Ehrfurcht? Und wollt ihr frische Perspektiven oder lieber in euren eigenen bestätigt werden? Kennste? Kennste?
Auch Journalismus hinterlässt Gefühle. Meistens Alarm. Was macht eigentlich Jens Spahn, flutet er mal wieder die Zone? Und wer sind die Cool Kids? Giovanni di Lorenzo versteht es nicht ...
Am Schluss wird Iris wieder zum Vögelchen, in dem Fall zum Rohrspatz und macht ne Ansage mit Vienetta-Eis! Es darf nicht nur ums Geld gehen. Nein, wir bauen Brücken, die wir dann nächstes Mal verbrennen. Viel Spaß!

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