Couple Of

Aus reinem Fatalismus geht Iris in die Politik. Egal welche Partei, alles ist erlaubt. Währenddessen hebt ihre Mutter den Fluch auf, der auf Matthias lastet, und macht bildhübsche Mädchen mit Clan-Chefs klar. Ihr seht schon: Realitätsverlust ist nicht nur ein Problem der CDU. Aber die Genschere wird uns retten.
Lasst euch vom Chiropraktiker die Ohren lang ziehen und macht euer persönliches Geschenke-Ranking: Wurstkabeltrommel auf die Eins? Oder das Hornhaut-Ei? Die Unterhose vom Chef ist fürs Ärschli.
Als nächstes behandeln wir co-abhängige Schlafstörungen, tauschen Hormone aus und widmen uns schließlich der Hauptaufgabe: Wir wollen diesmal den anderen vernichten? In seinen Kopf eindringen und uns die Frage erlauben, ob es sich überhaupt um einen Menschen handelt. Oder um Datenmaterial. Klingt hart? Nichts ist härter als die Kupferleitungen von Helmut Kohl und Leo Kirch. Never forget!
Lasst uns spuren, aushalten und andere zu Fehlern verleiten. Frau Blablabla ist keine Sekretärin! Und wir misstrauen dem niederträchtigen Protokoll über sie. Das macht man nicht. Spielt mit uns eine Runde Schach. Wer heult, kriegt eine gewischt und darf mit dem Swiffer die Scheiße aus den Hirnwindungen wischen. Bekommt dafür aber auch ein Lob. Auch wenn's wieder nur taktisch ist. Wer ist das da hinter euch???

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Bringt alle Tiere in Sicherheit, hier kommt Iris' erotisierende Stimme! Wir haben ja Erfahrung mit Vögeln und nichts außer unseren Zähnen zu verlieren. Zückt eure Crackpfeifen und Buttermesser, wir gehen mit Handgranaten auf Wespen los.
Macht euch nackt, jetzt kommt Sport! In dieser Folge erfahrt ihr, was billige Skandale verdienen, und wie ihr weder mit Radarkontrollen noch mit der Sydney-Sweeney-Falle Probleme bekommt. Hat die fünfte Gewalt die vierte im Griff? Was wollen wir eigentlich? Kennt ihr Jana Simon? Die war schon bei Oligarchen zu Besuch! Habt ihr Ehrfurcht? Und wollt ihr frische Perspektiven oder lieber in euren eigenen bestätigt werden? Kennste? Kennste?
Auch Journalismus hinterlässt Gefühle. Meistens Alarm. Was macht eigentlich Jens Spahn, flutet er mal wieder die Zone? Und wer sind die Cool Kids? Giovanni di Lorenzo versteht es nicht ...
Am Schluss wird Iris wieder zum Vögelchen, in dem Fall zum Rohrspatz und macht ne Ansage mit Vienetta-Eis! Es darf nicht nur ums Geld gehen. Nein, wir bauen Brücken, die wir dann nächstes Mal verbrennen. Viel Spaß!

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Wir hoffen, ihr habt eine bessere Woche als ein gebumster Hund im Regen. Ansonsten möchte euch Tingeltangel-Bob mit dieser Folge ganz viel von seiner gestohlenen Leichtigkeit abgeben. Er hatte davon noch was im Kühlschrank, und der ist ja immer noch nicht weg. Räumt mein Zimmer auf!
Was würdet ihr in einen gemeinsamen Rettungsbrief schreiben? Geben euch auch Gerüche Kraft? Und könnt ihr euch gut entschuldigen? Auch bei euren Lieben? Die Kaufleute und Handwerker der Beziehungsberatung begeben sich mit euch auf eine Reise durch die schmutzigen Gefühle, also macht euch nackig und sprecht peinliche Babysprache!
Wir lernen von Monica Lewinsky über das Geschäftsmodell der Scham und machen einen Abstecher mit Timon Krause nach Japan. Da bemitleiden wir einen Professor und fragen uns, warum wir uns oft kleiner machen, um andere zu retten. Und warum die Mächtigen das nie tun. Warum sind wir wie Tauben auf der Straße, die ein unnötig hartes Leben auf der vollgeschissenen Brücke leben und rotzdoofe Diskussionen im Krankenhaus führen? Wir stellen uns gegenseitig zu hohe Rechnungen und lassen die Falschen die Zeche prellen.
Erfahrt das Geheimnis des PR-Beraters, feiert mit uns Schülerreportagen und verliert nicht den Kopf in der Schatzkammer voller Bärenfallen. Tschauli.

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Hey ihr Wichtigtuer, hier sprechen eure Erpresser! Entweder ihr steckt die Diskette rein und hört diese Folge (dat wird gut!), oder wir schalten das Internet ab. Wenn ihr 30 Bitcoins übrig habt, nehmen wir die natürlich auch gern an. Können wir gebrauchen, denn Berlin ist am Arsch.
Der Glamour-Agent James Bond 08/15 und die noch wichtigere zweite Person geben ihre Stimme für 'ne Bratwurst her. Im Zweifel gehen auch Gummibärchen am Bahnhof. Was wir von Tieren über Höflichkeit lernen können, bumst unseren Kopf. Braucht ihr Hilfe beim Erwachsenwerden? Wir brauchen ein Logo!
Lasst uns die Mysterien strudeln, mit der Masse Muskel bonden und den unbehaglichen Rauschzustand durch lachen brechen. Wir bleiben nur, solange der Mainstream noch keine Reinheitsspirale entwickelt.
Wir haben keinen Bock mehr auf Wut, müssen keine Löcher stopfen und verkaufen auch keinen Grifter-Merch. Nur unsere Bücher – denkt dran, nur wer mehrere Exemplare hat, ist ein True Believer. Kein Stirnband nötig!
Stinken nervt übrigens. Auch schon unter 3,5%.

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Willkommen zur Rhetorikschulung für echte Nutznießer. Beziehungsweise zur Bewerbung dafür. Sind wir zu lieb oder zu streng? Lasst uns gemeinsam verzweifelte Tränen über Jens Spahns Rückkehr vergießen und uns für Ex-Kollegen schämen, die sich im Ton vergreifen.
Hier lernt ihr den Unterschied zwischen einer Chem Party und einer Shem Party. In jedem Fall stopft der Kokspimmel das Sommerloch, und wir stürzen uns als problematische Schauspieler ins jugoslawisches Drama! Dann drücken wir den unseriöse Reset-Knopf 4% zu viel, und schon kommt der innere Kommentator nicht mehr mit. Nur Matthias bleibt am Ball, auch wenn er schlecht Minigolf spielt. Plötzlich wird er ja gut, wenn er einfach ein bisschen aufgibt.
Währenddessen fürchtet Iris "der Gefühl", in anderen Hotelzimmern nicht schlafen. Was machen wir eigentlich hier auf der Bühne? Nur kochen und backen? Alles andere blenden wir aus? Diese Folge ist eine Anleitung zur schwierigen Leichtigkeit für Casino-Zombies. Und sie enthält eine Liebeserklärung an den Freund mit den vielen Geräuschen.
Lasst euch bitte nicht aus euren Tagträumen reißen, packt das Handy weg, und konsultiert die innere Oma. Zwangs-Kaffeepause ab sofort! Das ist das neue Default Mode Network. Wer will, kann alternativ einen Hormoncocktail mit Zuckerersatz trinken, aber bitte in Amtssprache bestellen. Heureka!

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