3 minutes pour tout changer

Quand une situation semble inacceptable, comment retrouver son discernement et sa capacité d'agir ?
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Contenu :

Certaines situations nous mettent profondément en colère. Elles nous semblent inacceptables, injustes, parfois même insupportables.
Le problème est que ces situations sont souvent hors de notre contrôle.
Lorsque nous pensons qu’une chose est inacceptable, nous entrons dans une forme de résistance à la réalité. Nous luttons contre ce qui est déjà là. Cette résistance crée de la tension, altère notre discernement et nous éloigne parfois de notre capacité à agir avec justesse.
Pourtant, accepter ne veut pas dire être d’accord. Accepter ne veut pas dire vouloir. Accepter ne signifie pas rester les bras ballants.
Accepter signifie simplement reconnaître que, pour l’instant, les choses sont ainsi.
Dans cet épisode, je vous invite à porter un regard différent sur les situations qui vous mettent en colère ou vous heurtent profondément. Nous explorons le lien entre nos pensées, nos émotions et notre capacité à retrouver du calme face à ce qui nous échappe.
Vous découvrirez pourquoi la colère donne parfois l’illusion d’être dans l’action alors qu’elle peut aussi masquer un sentiment d’impuissance ou de tristesse. Nous verrons également comment certains mots comme inacceptable, insupportable ou horrible peuvent renforcer la tension intérieure et réduire notre capacité à prendre du recul.
L’objectif n’est pas de nier la réalité, ni de minimiser ce qui est difficile. L’objectif est de retrouver davantage de clarté, de lucidité et d’accès à nos ressources pour répondre aux situations de la façon la plus juste possible.
Le calme et la paix intérieure ne nous éloignent pas de nos objectifs. Ils nous aident souvent à les atteindre avec davantage de discernement.
Une réflexion pour toutes celles et ceux qui traversent une période difficile, font face à une situation qu’ils ne peuvent pas contrôler ou souhaitent apprendre à mieux gérer leurs émotions.

Stephanie Romeo
Coaching des dirigeants
Site web : https://www.stephanieromeo.com
LinkedIn : https://www.linkedin.com/in/stephanie-romeo-coaching/
YouTube : https://www.youtube.com/@stephanieromeocoaching

Contact : stephanie@stephanieromeo.com

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Pourquoi le rejet nous fait-il autant souffrir ? Comprendre le mécanisme pour prendre du recul et retrouver confiance.

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Contenu :
Une offre refusée, un client qui choisit quelqu’un d’autre, un associé qui ne vous suit pas, une relation qui s’arrête…
Et presque instantanément, une pensée surgit : « On ne veut pas de moi. »
À partir de là, les raisons affluent. Celles qui expliquent pourquoi nous ne sommes pas choisis. Notre cerveau cherche naturellement à confirmer ce que nous pensons et va chercher des preuves, quitte à réinterpréter certaines situations. Sans même nous en rendre compte, la sensation de rejet se renforce et nous perdons de l’énergie, de l’élan et parfois même de la confiance.
Le rejet est souvent plus douloureux qu’il ne devrait l’être parce que nous faisons plusieurs amalgames. Nous confondons ce que nous proposons avec ce que nous sommes. Nous nous identifions à nos idées, à nos résultats, à ce que nous produisons, à ce que nous aimons. Comme si tout cela nous définissait entièrement.
Pourtant, nous sommes bien plus que cela.
Cette réflexion explore également une autre idée essentielle : nous pouvons nous voir comme un système, avec notre histoire, nos croyances, tout ce qui nous caractérise et notre manière de voir le monde. En face, il y a un autre système, avec ses filtres, ses limites et sa propre lecture de la réalité. Ce qui est rejeté n’est pas nécessairement ce que nous sommes, mais ce que l’autre comprend de nous.
Comprendre ces mécanismes permet de prendre du recul, de moins personnaliser les refus, de cesser d’alimenter des pensées inutiles et de poursuivre son chemin avec davantage de solidité.
Une capsule pour mieux comprendre le rejet, dans la sphère professionnelle comme dans la sphère personnelle.

Stephanie Romeo
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Face à l’échec, restez de votre côté et apprenez à vous aimer encore plus fort.
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Lorsque nous sommes confrontés à une épreuve qui nous touche directement et qui réveille un sentiment d’échec, nous avons souvent tendance à nous critiquer, nous faire des reproches ou nous faire peur avec des scénarios angoissants. Pourtant, nous sommes toujours la même personne.
Les pensées agissent comme des “pilules” que nous avalons, avec un effet immédiat sur ce que nous ressentons. Et lorsque nous allons mal, les émotions négatives qu’elles génèrent réduisent notre discernement et renforcent l’illusion créée par nos pensées.
Quand tout va bien, notre discours intérieur est plus léger. Mais lorsque les circonstances changent en notre défaveur, nous pouvons nous abandonner au moment même où nous avons le plus besoin de nous soutenir.
Dans ces moments-là, la voie la plus rapide pour traverser l’épreuve est souvent la douceur envers soi-même. Être de son côté. Continuer à s’aimer malgré les difficultés.
Parce qu’une épreuve peut aussi devenir une opportunité de construire une relation plus solide avec soi-même. Une relation dans laquelle nous apprenons à nous faire confiance, à rester de notre côté et à ne plus redouter autant les prochaines difficultés.
Une capsule sur l’échec, la résilience, le discernement, la confiance en soi, la gestion des émotions, la charge mentale et le coaching dirigeant.

Stephanie Romeo
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Trop de pression, confusion, épuisement… Comment retrouver de l’élan quand c’est trop dur.
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Vous êtes habitué à avancer, décider, gérer, trouver des solutions et des réponses. Mais il y a des moments où vous sentez que vous ramez, que vous doutez davantage, que les réponses ne viennent plus aussi facilement. Et parfois, vous vous demandez même si vous avez encore envie.
Dans ces moments-là, nous avons souvent un réflexe qui ajoute une difficulté supplémentaire : nous nous mettons encore plus de pression.
« Je devrais mieux gérer. Je devrais déjà avoir trouvé une solution. Je ne devrais pas me sentir comme ça. »
Chaque “je devrais” est un reproche que nous ajoutons à une situation déjà difficile. Et au lieu de nous aider à avancer, cela nous enfonce un peu plus.
À force de lutter contre ce que nous ressentons, nous finissons par nous éloigner de nous-mêmes. Nous ajoutons de la tension, du jugement et de la résistance, alors que ce dont nous avons besoin est de soutien.
Accepter que parfois ce soit difficile ne veut pas dire abandonner, renoncer ou perdre le contrôle. C’est simplement donner du mou pour desserrer le nœud sur la corde, plutôt que continuer à tirer et le serrer davantage.
Lorsque nous cessons de nous condamner et que nous nous autorisons à être là où nous sommes, nous nous détendons et nous nous ouvrons. Nous retrouvons plus d’espace, plus de recul, davantage de discernement et notre capacité à réfléchir au mieux.
Les solutions peuvent alors émerger.

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Un éclairage sur les mécanismes invisibles qui prolongent la douleur de la trahison et comment s’en libérer. Épisode 3/3
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La trahison ne continue pas seulement à faire souffrir à cause de ce qui s’est passé, mais aussi à cause de ce que nous continuons à ajouter autour. La comparaison, la relecture du passé, les reproches, les interprétations.

“Moi, je n’aurais jamais fait ça.” Cette pensée peut donner l’impression de prendre du recul, alors qu’en réalité nous oublions une chose essentielle : nous ne sommes pas cette personne. Nous n’avons ni son histoire, ni ses peurs, ni sa manière de voir le monde, ni ses priorités. Si nous étions exactement à sa place, avec son regard, ses émotions et son vécu, nous aurions agi comme elle. Cela ne veut pas dire que son comportement était juste ou adapté. Mais c’est ce qui s’est produit. Et négocier avec le passé nous vole notre présent.
Nous pouvons aussi être tentés de revenir en arrière, chercher des signes, nous dire que nous aurions dû voir. Mais cette nouvelle lecture du passé peut finir par déformer ce qui a existé, comme si nous avions besoin de salir ce qui était beau pour supporter la douleur. Or cela nourrit davantage la souffrance.
Il y a aussi cette tendance à croire que le comportement de l’autre était dirigé contre nous. Pourtant, la plupart du temps, chacun agit d’abord pour lui-même : pour se protéger, répondre à ses peurs, servir ses priorités. Cela ne justifie pas certains comportements, mais cela permet de sortir du “c’est contre moi”.
Nous ne contrôlons pas ce que les autres font. Mais nous pouvons reprendre la main sur ce que nous faisons de ce qui s’est passé.
Revenir à ce que l’autre pouvait ressentir au moment de l’action peut parfois aider à retrouver du recul et de l’apaisement. Et si vous avez été blessé par un comportement, ne vous faites pas souffrir davantage en laissant des pensées douloureuses aux commandes. Ce dont vous avez certainement le plus besoin, ce n’est pas de souffrance. C’est d’amour. Choisissez de vous aimer et de vous aimer encore plus fort.

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