3 minutes pour tout changer

Un éclairage sur les mécanismes invisibles qui prolongent la douleur de la trahison et comment s’en libérer. Épisode 3/3
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Contenu :
La trahison ne continue pas seulement à faire souffrir à cause de ce qui s’est passé, mais aussi à cause de ce que nous continuons à ajouter autour. La comparaison, la relecture du passé, les reproches, les interprétations.

“Moi, je n’aurais jamais fait ça.” Cette pensée peut donner l’impression de prendre du recul, alors qu’en réalité nous oublions une chose essentielle : nous ne sommes pas cette personne. Nous n’avons ni son histoire, ni ses peurs, ni sa manière de voir le monde, ni ses priorités. Si nous étions exactement à sa place, avec son regard, ses émotions et son vécu, nous aurions agi comme elle. Cela ne veut pas dire que son comportement était juste ou adapté. Mais c’est ce qui s’est produit. Et négocier avec le passé nous vole notre présent.
Nous pouvons aussi être tentés de revenir en arrière, chercher des signes, nous dire que nous aurions dû voir. Mais cette nouvelle lecture du passé peut finir par déformer ce qui a existé, comme si nous avions besoin de salir ce qui était beau pour supporter la douleur. Or cela nourrit davantage la souffrance.
Il y a aussi cette tendance à croire que le comportement de l’autre était dirigé contre nous. Pourtant, la plupart du temps, chacun agit d’abord pour lui-même : pour se protéger, répondre à ses peurs, servir ses priorités. Cela ne justifie pas certains comportements, mais cela permet de sortir du “c’est contre moi”.
Nous ne contrôlons pas ce que les autres font. Mais nous pouvons reprendre la main sur ce que nous faisons de ce qui s’est passé.
Revenir à ce que l’autre pouvait ressentir au moment de l’action peut parfois aider à retrouver du recul et de l’apaisement. Et si vous avez été blessé par un comportement, ne vous faites pas souffrir davantage en laissant des pensées douloureuses aux commandes. Ce dont vous avez certainement le plus besoin, ce n’est pas de souffrance. C’est d’amour. Choisissez de vous aimer et de vous aimer encore plus fort.

Stephanie Romeo
Coaching des dirigeants
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Comment ne plus souffrir de la trahison, retrouver du recul et renouer avec la confiance. Épisode 2/3.
Épisodes connexes Faire la paix avec la perte #25 et #26
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Contenu :
La trahison ne fait pas seulement souffrir à cause de ce qui s’est passé, mais à cause de tout ce qui se joue en nous. Lorsqu’un engagement n’est pas tenu, ou qu’une personne agit différemment de ce que nous attendions, il y a souvent un sentiment de perte, de déception, parfois même l’impression d’avoir été trompé ou utilisé.
Et très vite, cette situation vient toucher quelque chose de plus profond : la confiance. La confiance que nous accordons aux autres mais aussi celle que nous nous accordons à nous-même.
“Je me suis trompé.” “J’ai été naïf.” “Je ne peux pas me faire confiance.”
Ces conclusions sur nous-mêmes ajoutent une souffrance supplémentaire à une situation déjà douloureuse.

L’implication personnelle augmente immédiatement la charge émotionnelle.
Dire : “Elle m’a abandonné.” “Il m’a trahi.” nous implique émotionnellement d’une manière très forte.
Revenir davantage aux faits : "elle est partie" , "il n'a pas respecté son engagement" permet de retrouver du recul et de préserver ses ressources mentales dans un moment où nous avons justement besoin de clarté pour nous adapter à une situation qui vient de changer.

La confiance : la confiance est un choix. Un choix qui permet d’avancer, de créer des liens, d’ouvrir des possibilités. Faire confiance ne signifie pas choisir de ne jamais se tromper. Cela signifie accepter de vivre pleinement, tout en décidant de se soutenir quoi qu’il arrive, même lorsque le résultat attendu ne se produit pas.
Car penser s’être trompé ne remet pas en question notre valeur ou notre discernement. Cela dit simplement que nous sommes humains et que nous vivons une expérience humaine.
Et peut-être que la véritable sécurité ne réside pas dans le fait d’éviter toute déception, mais dans notre capacité à ne pas nous abandonner nous-mêmes lorsque nous traversons une épreuve.

Stephanie Romeo
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Pourquoi la trahison fait-elle si mal ? Comprendre ce qui se joue réellement derrière la douleur. Série de 3 épisodes.
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Contenu :
Dans cette capsule, nous explorons ce qui se joue réellement derrière le sentiment de trahison.
Lorsqu’une personne ne tient pas un engagement, ou agit d’une manière différente de ce que nous attendions d’elle, il n’y a pas seulement un fait. Il y a une perte. La perte d’une relation, d’une situation, de quelque chose que nous pensions avoir ou que nous pensions construire.
Puis apparaît cette idée que nous avons été trompé, peut-être même utilisé. Et cela vient toucher directement l’image que nous avons de nous-même. “Je suis naïf.” “Je suis faible.” “Je suis quelqu’un dont on peut facilement abuser.” À la déception et à la tristesse s’ajoute alors parfois de la colère, envers l’autre, mais aussi envers soi-même. Car si je me suis trompé en accordant ma confiance, puis-je encore me faire confiance ?
Petit à petit, une cascade d’émotions et d’interprétations douloureuses se met en place. Nous cherchons des indices dans le passé, nous donnons des intentions à l’autre, nous nous racontons une histoire : “Il s’est joué de moi.”
Et toutes ces pensées finissent par altérer notre discernement et nous empêcher de prendre du recul.
Dans cet épisode, je vous propose de comprendre pourquoi la trahison est une expérience si intense, et comment ce ne sont pas seulement les faits qui nous font souffrir… mais aussi tout ce que nous ajoutons autour. Une réflexion utile dans la vie personnelle comme dans le coaching dirigeant, où les notions de confiance, de loyauté et de responsabilité sont omniprésentes.
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Comment l’irritation face à un collaborateur difficile peut devenir un levier d’évolution.
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Contenu : Dans la capsule précédente, nous avons vu que comprendre un collaborateur difficile permet d’apaiser les tensions et de rester solide dans son rôle.
Dans cette capsule, nous allons plus loin.
Une personne difficile ne se limite pas à une situation à gérer. Elle peut devenir une opportunité d’enrichir votre compréhension des autres. En vous ouvrant à des logiques différentes, vous développez votre capacité à analyser, à ajuster votre posture et à interagir avec plus de justesse.
Mais il y a un second bénéfice, souvent évité. Une personne qui vous dérange parle aussi de vous.
Lorsqu’une réaction est forte, elle n’est jamais neutre. Elle vient toucher quelque chose en vous.
Se poser la question de ce qui vous dérange, et pourquoi, permet de reprendre du recul. Ce n’est plus seulement l’autre qui est en cause. Vous comprenez ce qui se joue en vous.
Et cela change profondément votre manière de vivre la situation. L’autre devient alors un indicateur. Il met en lumière ce qui demande à être regardé.
Par exemple, le besoin d’être reconnu, respecté, entendu. Dans ce cas, la réponse ne se trouve pas dans un changement chez l’autre, mais dans votre capacité à vous apporter ce que vous attendez.
En comprenant que votre réaction ne vient pas directement de l’autre, mais de ce qui est activé en vous, un espace s’installe.
Vous sortez de la réaction. Votre regard change.
Et dans cet espace, vous pouvez choisir vos pensées, votre posture, et la manière dont vous souhaitez agir.
Ce travail n’est pas toujours confortable. Mais il est structurant. Il vous permet de ne plus dépendre du comportement des autres pour rester stable.
Le coaching dirigeant permet d’explorer ces mécanismes, de mieux se comprendre et de renforcer sa solidité intérieure pour diriger avec plus de clarté et de justesse.
Je suis Stephanie Romeo, j’accompagne les dirigeants vers plus de sérénité et de performance.

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Désamorcer les tensions face à un collaborateur difficile et rester solide dans son rôle.
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Contenu : Un collaborateur, peut-être un représentant du personnel, vous ennuie, Il vous ralentit. Et parfois, vous craignez qu’il influence les autres.
Le réflexe est souvent de lutter, vouloir que ce soit différent, qu’il ne se comporte pas ainsi, ou qu’il ne soit pas là. Peu à peu, cette personne devient un problème. Parfois même un adversaire.
Pourtant, ce que vous voyez n’est qu’une partie de la réalité.
Derrière chaque comportement, il y a toujours une logique. Une logique qui n’est pas la vôtre. Cette personne agit en fonction de ses valeurs, de son histoire, de ce qu’elle comprend de la situation, mais aussi de ce qu’elle ressent.
Lorsque vous ne cherchez pas à comprendre, vous restez dans la réaction. Et cette réaction crée de la tension. Cette tension ne reste pas entre vous et cette personne. Elle se transmet. Vos équipes la perçoivent. Elles observent votre posture. Sans le vouloir, vous donnez du poids à la situation.
Comprendre ne veut pas dire cautionner. Comprendre vous permet de rester stable.
À partir du moment où vous comprenez les mécanismes de quelqu’un, votre regard change. Vous n’êtes plus dans la réaction. Vous retrouvez de la maîtrise.
Ce n’est pas la personne en elle-même qui crée votre irritation. Ce sont vos pensées à son sujet.
En ajustant vos pensées, vous changez votre posture. Vous prenez des décisions plus justes, sans y consacrer plus d’énergie que nécessaire.
La personne reste alors seule avec son comportement. Elle ne contamine pas le groupe.
Vos équipes, elles, s’appuient sur votre stabilité.
Le coaching dirigeant permet de prendre ce recul, de comprendre ce qui se joue et de rester solide dans son rôle, même dans des situations inconfortables.
Je suis Stephanie Romeo, j’accompagne les dirigeants vers plus de sérénité et de performance.

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