Baywatch Berlin

Liebe Leute, wie stellt ihr euch das vor? Dieser Text hier ist seit jeher ein kostenloses Zusatzangebot, ein kleines Bonmot, ein Gruß aus der Küche, den Baywatch Berlin Woche für Woche unbürokratisch zu der neuen Folge packt. Mal abgesehen davon, dass das Geschreibsel als Inhaltsangabe vollkommen untauglich ist und es eh kein Schwein liest, verwandelt sich die wöchentliche Frage „Wer ist diesmal dran mit Text?“ in eine unmenschliche Strafarbeit für den einen armen Willi, der diesmal dran ist mit Text. Potenziert wird dieses Ärgernis in Zeiten wie diesen, in denen man von einem Fernsehstudio ins nächste rennt, sich krumm und bucklig schuftet und sich zeitgleich die ganze Studio Bummens-Crew auf einem dubiosen „Offsite-Event“ in der brandenburger Pampa die Rüstung zurömert und das ganze mal wieder Teambuilding nennt. Also Leute, Realtalk: Ich, der arme Willi, hat diesmal so gar keine Zeit und Nerv für Podcast-Prosa, weshalb ich hier noch pflichtbewusst ein paar Zeilen Inhalt zusammenkleckse und dann gefälligst in Ruhe gelassen werden will. Die komplette Baywatch Crew war aus Versehen am Wochenende Boot fahren und natürlich war das alles wieder peinlich und chaotisch. Dann wurde sich wieder fürchterlich aufgeregt, weil Schmitt bei dem Thema Gesellschaftsspiele vollkommen frei dreht, seine Kollegen beschimpft und von seinen kriminellen Machenschaften im Bereich Warhammer und Magic erzählt. An mehr Inhalt kann ich mich beim besten Willen nicht erinnern, aber die Folge war sehr gut. Also dann, ne, bis bald mal! Ich muss mal weiter jetzt. Man sieht sich. Danke, Ende.

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Das Land bereitet sich so langsam auf die WM vor. Tipprunden werden ins Leben gerufen und Julian Nagelsmann nominiert seinen WM Kader. Nicht aber ohne für Überraschungen zu sorgen:

Team Baywatch Berlin geht leer aus! Tja so können Träume platzen…

Dann muss die deutsche Elf eben ohne Heufer-Umlauf, Schmitt und Lundt versuchen den Titel zu holen.

Die drei reden sich den Frust von der Seele: Was kann Sané, was Klaas nicht kann? Der eine kickt die Pille, der andere weiß was man auf dem Flughafen WC besser lassen sollte. Denn auch dort gilt, wie beim Landeanflug: das Fahrwerk wird erst ausgeklappt, wenn der Flughafen unter einem ist und kein bisschen früher! Oder klarer formuliert: der Schniedel bleibt bis zum Pissior in der Buchse. Und auf diese Expertise will der Bundestrainer einfach so verzichten?

So, wer nicht zur WM fährt, der hat Zeit. Zum Beispiel auch um den ESC zu gucken und zu bewerten. Wie gut war der Jahrgang 2026?

Und es ging auch noch um DAS Eigentor der noch jungen Preisverleihungs-Saison.
Tonmann Pfeife gewinnt zwar den Podcast Award für das beste Sound Design, zündet aber im selben Atemzug eine tödliche Gag-Gurke und das obwohl er zuvor 5 Jahre passiv Gags unterm Kopfhöher geraucht hat! Wie konnte das passieren? Pfeife muss sich verantworten. Nur eins steht fest: „Baywatch Berlin“ ist schlimmer blamiert als Olli Baumann. Danke für nichts Pfeife! Danke für nichts Nagelsmann!

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Der amerikanische Kriegsfotograf Robert Capa wusste bereits vor knapp 100 Jahren: „Wenn deine Bilder nicht gut genug sind, warst du nicht nah genug dran.“ Getrieben von dieser Weisheit und der Erkenntnis, dass auf der Terrasse sitzen und dem Mähroboter bei seiner Arbeit zugucken für die nächste Ausgabe Baywatch Berlin vermutlich nicht genug Lebenserfahrung abwirft, durchzuckt es Schmitti noch einmal wie ganz früher.

Zur Überraschung aller im Haushalt Anwesenden verkündet er kämpferisch, dass er sich die diesjährigen Maikrawalle nicht schon wieder einfach so entgehen lassen wird, streckt die rote Faust in den Himmel und nimmt sich vor, all den jungen Revoluzzern da draußen noch ein letztes Mal zu zeigen, dass der alte Wolf das Heulen nicht verlernt hat. Also setzt er sich seinen Pilzkopfhelm auf, hängt sich die Leica um den Hals, ruft ein letztes Mal „Hasta la victoria siempre!“ in die Reihenhaussiedlung und düst mit elektrisch geräuschlosen 46 km/h Richtung Arbeiterfront.

Wer wissen will, ob Schmitti an diesem Tag den Faschismus, das Kapital und das sogenannte „System“ ausgeschaltet hat oder der Tag doch etwas anders verlaufen ist, muss sich die neue Folge namens „Schmitti Gets the Blues“ anhören. Klaas & Jakob haben erfrischend andere Probleme vorzutragen. Der eine hat Ärger mit der Jet-Ski-Mafia und der andere weiß nicht, wie man sich vernünftig und würdevoll von jemandem verabschiedet, den man im Kerker einer alten Burg zurücklassen muss. So hat jeder seinen eigenen Stress, nech?

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Hört ihr die Klagelieder? Seht ihr den Schmerz in den fahlen Gesichtern? Spürt ihr die Verzweiflung, den Schrei auf den Lippen? „Herrgott, jetzt lasst den Wal in Ruhe“ wollen sie gerade brüllen, doch was in der neuen Folge von Baywatch Berlin für Ensetzen sorgt, hat mit Tierwohl nix zu tun. Nein, es ist der dunkle Pfad der Erkenntnis, den Lundt und Klaas betreten haben: Ihnen wird schmerzlich bewusst, was Sie dank Schmitt, dem Mensch gewordenen Handicap, niemals erreichen werden. Die Main Stage der Eitelkeiten auf der „Online Marketing Rockstars“-Messe? Mit Schmitt nicht zu machen. Wenigstens mal einen Abend zu den Coolen gehören, bisschen schnacken, connecten, reichweite aufbauen und von den ganz dicken Schiffen des Business (Gemischtes Hack) lernen? Gestrichen. Borelord Schmitt aus der Grafschaft Whack & Lame will seine Legos bauen. Also bleiben die drei Herren mit ihrem Arsch zuhause, lassen sich von ihrem letzten Fan Pfeife die Reglers aufdrehen und labern wieder genau den Müll, mit dem man garantiert kein Rockstar ist: Klaas hat eine Fortbildung in „Bolzplatzgeschrei“ gemacht und bringt waschechte Amateurfussballatmosphäre in diese Folge. Das passt zumindest intellektuell. Lundt findet seinen Arbeitsplatz mal wieder so scheußlich, dass er aus seiner Wut nicht nur eine neue Rubrik, sondern auch einen neuen Ugly-Contest aus der Taufe gehoben hat - als würde Baywatch da nicht reichen. Und Schmitt, was bietet er denn an, als Ausgleich für den verpassten OMR-Messe-Trip? Naja, eine Checkerfrage, wie man ohne Scham einen Bus anhält. Das ist nicht viel, sagen Sie zurecht, das reicht nicht für die Mainstage. Vor der Bühne von Baywatch Berlin gibts kein Applaus und keine Reichweite. Hier sitzt wieder nur Pfeife - und vielleicht ist das auch besser so.

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Lieber Timmy,

Heute bist du schon in Dänemark. Die Dänen sagen, sie hätten Dich sterben lassen.
Gut, dass du bei uns in Deutschland, deine Mittagspause gemacht hast. Hier darfst du leben.
Eine hibbelige Ärztin, ein Ex Rocker und ein pausbäckiger Minister haben dich eigenhändig in ein Boot mit Wal-Infinitypool gewuppt. Da liegst du nun, wie Schmitti im Sommerurlaub, badest und qualmst ab und zu aus deinem Loch.
Sicher, ist dir langweilig auf deiner langen Reise mit 6 Knoten. Wir von „Baywatch Berlin“, deinem Lieblingspodcast (Platz 18 der weltweit meistgehörten Podcast allerzeiten; gute Wa(h)l) haben Dir extra eine Folge aufgenommen, damit Du die lange Fahrt nicht raw doggen musst.
Es geht um Merch von Lieblingsrestaurants, wie teuer Dein Pferdefreund Fix ist (Grüße von ihm) und über deinen baldigen Besuch im Podcast von Tom Junkersdorf (Platz 18 bei den Tomorrow Community Monats-Charts). Danke, dass du nicht zu Ben Ungeskriptet gehst und der Nomenklatur von Schnitzel Zubereitungen nachweinst, Corona leugnest oder Nazi-Werbung machst.
Wir von „Baywatch Berlin“ wussten es schon früh: Timmy bleibt stabil.
Alles Gute Timmy! Du bist bald an einem besseren Ort! Hope stirbt zu Letzt.

Dein Baywatch Berlin Team

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