Por el Placer de Vivir - Con el Dr. Cesar Lozano

Te pasaste la calle donde tenías que girar y no te diste cuenta hasta la siguiente.

Terminaste de comer y caíste en que no le sentiste el sabor a nada.

Pasaste la tarde con tus amigos y tu cabeza estuvo todo el rato en otro sitio.

Julio Bevione propone algo para esta semana: ir más lento.
Y aclara de entrada lo que no significa. No es hacer menos, no es vaguear, no es dejar cosas sin terminar.

Es otra cosa: la que va rápido no es tu vida. Es tu mente. El cuerpo muchas veces va lento, más de lo que uno quisiera. La mente, en cambio, ya está calculando lo que viene, especulando con la semana que entra, resolviendo algo que todavía no pasó.
Ir más lento es ir más atento. Y cuando vas atento pasan cosas: disfrutas más, agradeces más, y notas detalles que llevabas tiempo sin ver.

Julio deja además una herramienta que cabe en diez segundos: cuando notes que vas demasiado rápido, para y respira dos o tres veces. Eso solo. Alcanza para volver a donde estás.

Y una frase para llevarse:
el único pecado es vivir lo que nos toca vivir y no poder disfrutarlo.
Tres minutos. Cada uno sabrá su propia velocidad.

Por el placer de vivir.

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¿Tienes estrés?
No.
Ah, pues ya estás muerto.

Todos tenemos estrés. Lo que casi nadie sabe es que hay tres tipos, y a dos de ellos ni siquiera les llamamos estrés.

Está el alto, el que todos reconocemos: acelerado, ansioso, corriendo hacia todos lados sin saber muy bien hacia dónde.

Está el óptimo, que es el que hace falta para hacer bien lo que uno hace.
Y está el bajo. El de la desmotivación y la pereza. El de saber que eres bueno para algo y que no te sale, porque te falta la energía para hacer lo que tienes que hacer. A ese casi nadie lo llama estrés, y lo es.

Hay otra cosa que tampoco sabemos: que se nos nota en una palabra.
Me entiendes, me entiendes, me entiendes. ¿Me explico? Sí me explico. Muy, muy, demasiado, exageradamente muy.
Todos tenemos una. La repetimos cuando vamos al límite y llevamos años sin oírnos hacerlo. César confiesa la suya al aire.

En este programa:
Los tres tipos de estrés, con ejemplos para reconocer en cuál estás
La muletilla que te delata, y por qué la gente cercana la detecta antes que tú
Las señales de que llevas tiempo funcionando con un estrés constante — dolor de cabeza que no cede, tensión que vuelve cada vez que piensas en cierta persona, cansancio que no se arregla durmiendo
Y una idea que César suelta de paso y que explica más de lo que parece: amiga de la perfección, amiga del estrés. Querer que todo esté impecable tiene un precio, y hay quien lo paga entero

Si últimamente andas sin ganas y lo estabas llamando flojera, escucha esto.

Cualquier síntoma físico persistente merece que lo revise un médico. Esto es una conversación, no un diagnóstico.

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Pasaron meses. Ya debería doler menos.
Y no.

Hay una frase que llegó al programa. César la leyó al aire: "No es que te extrañe. Extraño la que yo era cuando estaba a tu lado."

Ahí está el nudo entero. Puede que lo que perdiste no fuera una persona, sino una versión tuya que te gustaba más. Y eso lo cambia todo, porque si lo que extrañas es a alguien, dependes de que vuelva. Si lo que extrañas eres tú, eso sí está a tu alcance.

Cintia García Galindo -coach, conferencista y fundadora de Plan C, un proyecto por el que han pasado más de cuarenta mil mujeres- viene a desarmar esa confusión.

Y dice en voz alta algo que casi nadie confiesa: esta pérdida duele distinto a todas las demás porque la persona no desapareció. Sigue viva, viviendo sin ti. Con un duelo por muerte hay un final. Aquí no. Aquí la ves rehacer su vida.

Lo que más pesa no es que se haya ido. Es enterarte de que aprendió a vivir sin ti antes que tú.
En esta conversación:
Por qué el ego y el duelo se mezclan cuando ves que a la otra persona le va bien
Qué hacer con la ira, el coraje y el rencor, y por qué Cintia dice que no basta con "pensar en positivo"
La pregunta que hay que hacerse antes que ninguna otra: ¿qué es exactamente lo que te duele?
Y una idea que reordena el resto: la felicidad, más que otra cosa, es ausencia de miedo

Si llevas meses esperando dejar de extrañar a alguien, puede que estés esperando la cosa equivocada.

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Hay una frase que llegó al programa: comienzas a ser libre cuando te das cuenta de que la jaula estaba hecha de pensamientos.

Y hay un consejo que César repite mucho: adaptarse a lo que no puedes cambiar. Vivir peleado con que las cosas no son como tú quieres desgasta demasiado, y la vida es corta.

Pero en el mismo programa le pone un límite al consejo, y ese límite es lo que hace que esta conversación valga la pena:
"Siempre y cuando no vaya en contra de mis principios ni mis valores. Si está en contra de tu integridad, ¿qué estás haciendo ahí?"

Porque adaptarse y aguantar se parecen mucho desde fuera. Y desde dentro, a veces, también.
¿Cómo se distingue una cosa de la otra? César da un criterio concreto: hay equilibrio cuando te sientes amado y sientes que amas, cuando disfrutas lo que haces, cuando tienes problemas pero tienes la actitud para enfrentarlos. No hay equilibrio cuando vives en el miedo, en la zozobra, en la incertidumbre. Cuando no te sientes seguro al lado de la otra persona.

Después de eso llama una oyente. Once años de relación, dos hijos. Cuenta que cuando está con su familia se relaja, y que en cuanto llega él le indica cómo debe comportarse: con quién puede llevarse así, qué le puede decir a su hermana, cómo se ve eso. Es celoso, dice, de todos. Y añade una frase que aparece en muchas conversaciones parecidas: "él no era así."
Por qué la lupa con la que buscas quién no te quiere te está costando más de lo que crees
El criterio completo para saber si una relación está en equilibrio
Qué le recomienda César a esta oyente, y qué le recomendaría a cualquiera que se reconozca ahí

Adaptarse es sano. Hasta que empieza a doler. Este programa es sobre dónde está exactamente esa línea.

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Tu hijo tiene cinco años y te pregunta cómo nacen los bebés. O te dice que un compañero le enseñó un video en el celular.

Tu hija tiene doce y te suelta que quiere tener relaciones con su novio.

Tu hijo tiene dieciocho, sabes que hace tiempo que tiene vida sexual, encontraste los condones, y llevas meses fingiendo que no sabes nada.

¿Qué se contesta?

Eugenia Flores, educadora sexual y sexóloga, viene a Por el Placer de Vivir a responder eso mismo. Pregunta corta, respuesta corta. César le pone los casos reales que llegan al WhatsApp del programa y ella contesta uno por uno, sin rodeos y sin sermones.
Su punto de partida es incómodo y difícil de discutir: tus hijos ya están recibiendo información. La pregunta no es si van a enterarse, sino de quién. Y si el adulto no ocupa ese lugar, lo ocupa el celular.

En esta conversación:
· Qué responder a un niño de cinco años que pregunta de dónde vienen los bebés, con qué palabras y hasta dónde
· Qué hacer cuando un hijo pequeño ya vio pornografía, y por qué explicarle que eso no es la realidad importa más de lo que parece
· Por qué hay que preguntar y no sermonear: cuando suena a prohibición, llega la rebeldía y lo prohibido se vuelve atractivo
· Cómo acompañar a una hija que dice que no y a la que sus amigas hacen sentir rara por eso
· Y qué contestarle a un padre que abrió la puerta de la habitación de su hijo en mal momento — la respuesta de Eugenia es más corta de lo que esperas

No hay recetas mágicas aquí.
Hay algo más útil: una forma de estar disponible antes de que la pregunta llegue.
Conversación dirigida a madres y padres.

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